Die unpassendsten Sprüche nach dem Sex:

1. Geht's bald los?
2. Ist dir jetzt auch so übel?
3. Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
4. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
5. Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
6. Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
7. Und wieder eine angesteckt.
8. Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
9. Das war super.... äh, wie heißt du noch gleich?
10. FERTIG?

1. Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2. Gratulieren Sie den Eltern, dass Sie ihren Sohn überlebt haben.
3. Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz.
4. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen
5. Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.
6. Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.
7. Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag
8. Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9. Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
10. Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
11. Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.

1. Soll ich Ihnen eine Kotztüte holen?
2. Ich leih dir mein Fahrrad, bis du deinen Führerschein wieder hast.
3. Ich frage wegen deiner Sache meinen Arzt, der kennt sich aus mit Geschlechtskrankheiten.
4. Dieter zeigt Ihnen gern den Rest der Anstalt, er kennt sich hier bestens aus, er ist seit 8 Jahren hier.
5. Nicht gleich verzweifeln, ich habe einen Schwager, der ist Vertreter für potenzsteigernde Mittel.
6. So, so, du kannst dich nicht erinnern, dann wollen wir mal sehen, ob wir deinem Gedächtnis nicht etwas nachhelfen können.
7. Hier sind 30 Pfennig, damit können Sie Ihren Anwalt anrufen.
8. Ich mixe dir einen starken Dring, der betäubt die Schmerzen.

1. Schön, dass Ihr Firmenname so leicht zu buchstabieren ist, ich habe nämlich Probleme mit der Rechtschreibung.
2. Ich habe mich über Ihre Stellenanzeige sehr gewundert, denn ein Computer könnte die Arbeit doch viel schneller machen.
3. Den gleichen Anzug wie Sie hatte auch mein Onkel Eduard bei seiner Beerdigung getragen.
4. Ich bin ehrgeizig und hoffe schnell empor zu kommen, zu einem Job wie den Ihren!

1. "Alles nur Einbildung."
2. "Wahrscheinlich geerbt."
3. "Nur ein Virus, der gerade umgeht."
4. "Noch zu früh für eine Diagnose."
5. "Leider zu spät, um noch etwas zu tun."
6. "Erst mal muss ich einen Test machen."
7. "Erst muss ich noch ein paar Tests machen."
8. "Die Testresultate sind nicht eindeutig."
9. "Muss am Wetter liegen."
10. "Die Heilungsrate beträgt normalerweise 99.9 %."

1. "He, soll deine Nase etwa echt sein?"
2. "In meinem Harem wäre noch ein Platz frei."
3. "Ich bin besoffen."
4. "Magst du meine Ringelnatter sehen."
5. "Du erinnerst mich an 'ne Tussi vom Babystrich."
6. "In meinem Caravan läuft gerade ne' dufte Fete."
7. "Mann, was hab' ich gerade gekotzt."
8. "Auch wenn du hässlich bist - du faszinierst mich."
9. "Das Kleid erinnert mich an meine Oma."
10. "Das Kleid erinnert mich an meinen Opa."

1. "Ihr könnt die Salzstangen ruhig mitnehmen."
2. "Genau jetzt gibt's die meisten freien Taxen."
3. "Wisst ihr schon, wann ihr mal wiederkommt?"
4. "Alles ruhig im Haus, nur wir sind noch auf."
5. "Tut mir Leid, aber unsere Gästematratze haben wir verschenkt."
6. "Wenn's wenigstens noch was im Fernsehen gäbe!"
7. "Entschuldigt, dass ich andauernd gähne."
8. "Morgen muss ich pünktlich aufstehen."

1. Wenn Sie zum TšV wollen und direkt zum Autofriedhof durchgewunken werden.
2. Wenn Ihr Wagen mehr Sprit braucht als Harald Juhnke.
3. Wenn Sie durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen können.
4. Wenn die Erstbesitzerin des Wagens Zsa Zsa Gabor heißt.
5. Wenn Sie sogar von einem Rollstuhlfahrer überholt werden.
6. Wenn sich an der Wagendecke Höhlenmalereien befinden.
7. Wenn auf der Rückbank 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden sind.
8. Wenn die Reifen weniger Profil als Rudolf Scharping haben.
9. Wenn der Wagen sie um den Gnadenschuß bittet.
10. Wenn Ihre Kotflügel wirklich Scheiße aussehen.

1. Bei der Einreise heißt man Sie herzlich Willkommen und verspricht Ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für Sie eingetroffen ist.
2. Ihr Hotelzimmer wird Abends von außen verschlossen.
3. Der nette Taxifahrer, der Ihnen am Vorabend den Satz "Lange lebe Salman Rushdie!" entlockte, steht Nachts mit drei Polizisten an ihrem Bett.
4. Den Rhabarber von Günthers Rhabarber-Versandhandel (das Kilo zu 1,98 €) gibt´s nur auf dem Schwarzmarkt zu horrenden Preisen.
5. Wenn Sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab.
6. Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, Ihr Urlaubsvideo zu drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorrausgesetzt, sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde.
7. Die Einheimischen beten Morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer Scud-Rakete.
8. Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: "Können sie mir die Handschellen etwas lockerer machen?".
9. Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in Ihrem Koffer mitreisen darf.
10. Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im Volleyball.

1. Nehmen Sie Ihre Frau mit nach Thailand.
2. Bringen Sie nur kostenlose Souvenirs mit nach Hause. Zum Beispiel Cholera.
3. Denken Sie dran: Günters Rhabarber-Versand-Handel sendet den Rhabarber (das Kilo € 1,98) auch in Ihrem Urlaubsort.
4. Buchen Sie das wenig beliebte Urlaubsziel Mururoa-Atoll bei Greenpeace.
5. Werden Sie Außenminister.
6. Fliegen Sie dahin, wo auch Ihr Chef mit seiner Sekretärin hinfliegt.

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Copyright © 2001 Alexander Wolf
Stand: 25. April 2005